Mi primer amor.

Tu ausencia me orilló a escribir esto, perdón por quererte tanto.

Vuelvo al primer día, al primer lugar, a la misma hora en la que te conocí, vuelvo.. Y quizás si pudiese no volvería jamás ahí. Miento, si lo haría, eres literalmente lo mejor que me ha pasado, digamos que en los últimos 18 años y medio, lo mejor. Vuelvo al primer día, aquella vez que entre por esa puerta, y te ví (desde ese momento empecé a creer en algo llamado "destino". ¿Y tú no?) siempre tan flojo, te pedí que me te levantaras a saludarme y me perdí, cierta razón me hizo bajarme del carro y volver y ahí estabas tu, bendigo la invitación que te hice sobre la posada en mi casa y me fui. Segundo día, 22 de diciembre tan cerca de Navidad, desde temprano estuve ocupada, hasta que llegó la hora de el evento, jamás te lo he dicho pero tenía nervios, quería con todas mi fuerzas que fueras, y de repente.. Llegaste. Recuerdo que estaba algo nerviosa y tarde en tomar valor para cruzar palabras contigo. ¿Recuerdas que jugamos "piedra-papel o tijera? Ah, también desafiamos quién pestañearía primero. (siempre dices que me ganaste y cosas así pero la verdad recuerdo lo contrario) me encerraste desde ese preciso momento, lo juro. Recuerdo que no solo por el juego, si no por algo más mis ojos querían verte y verte, no podía parar de hacerlo, te reías tan chistoso y eso me hacia reír (para ser sincera siempre me ha dado risa tu risa, si) platicamos mucho y literalmente el tiempo pasaba bastante rápido, hasta llegué a mostrarte mi habitación, las cosas que más me gustaban de ella, mis cosas especiales, te regalé un libro (sobre magia, béisbol y fotografía) y te regalé una gorrita (solo porque te veías tan hermoso con la tuya) y entre mas noche crecía más algo. Te besé, de la forma más ridícula que pude hacerlo, amarré tus manos y te besé (debo tener créditos a la vez, es algo medio astuto) y te besé más y más, quedamos en un "hasta luego" y creo que desde ese momento me hice tan soñadora como actualmente soy. Pasó un día y no te ví, paso otro día y fue Navidad, me las ingenie y fui a casa de Diana a pesar de que "grita mucho" y compré "500 días con summer" para ti, recuerdo que hacia frío y tu llegaste con tu poco espíritu navideño a mi, me encantas Miguel. Los demás días pasaron bastante rápido (aveces me quejo porque es bastante injusto eso). Caminatas, té Arizona, arctic monkeys, césped con estrellas, besos y tus manos acorralando mis muñecas, platicas nocturnas, lagrimas, más lagrimas, visita al asilo, mochila, cámaras, suéteres, labios, marquitas en el cuello, algunos skittles, mucha comida chatarra, tú y yo abrazados, nuestras manos entrelazadas, noches en donde mi mundo se cerraba y venias tú en bicicleta solo para hacerme feliz (me acostumbre tanto a eso), canciones tocadas por tí, balcón con velas y música de zoé de fondo, besos y más besos, año nuevo (nuestro día), bailes muy estúpidos, último y primer abrazo del año, más balcón y promesas, ¿Recuerdas cuando dijiste "esto no será algo pasajero"? Espero no lo sea, cigarros (me encantaba que me pasaras tu humo), la rueda en la cual platicábamos tanto, el columpio en el que un día nos morimos de frío y me contaste todo sobre tu familia, tu papá y todo (otro de mis momentos favoritos), los "no me dejes sola", tu nariz y mi cuello, tu lengua y mi lengua, el día de la rosca que llegaste sorpresivamente con mi madre y mi hermano, el día en casa de José, días en mi casa, valles, como olvidar valles si fue tan de nosotros, recuerdo que en valles me dijiste la verdad, me hablaste sobre "ella" y desde ahí la realidad cambió bastantito, volteaste mi mundo en segundos y recuerdo que lloré, dolió. Pasó tiempo y no hablábamos, siempre me ha molestado un poco tu indiferencia (aunque sé que es parte de tu personalidad) no sé, quizás porque esa indiferencia duele. Siempre quise (quiero) hacer tantas cosas contigo, siempre soñaba (sueño) con mil cosas, pero siempre hay algo que me detiene, es ella. Quisiera que día con día fuese como en el balcón, cuando me dijiste "te elijo a ti" porque pensé que ese "te elijo a ti" seria definitivo, jamás pensé que fuese distinto, quisiera que sintieras lo mismo que yo, aveces me engaño y pienso que lo sientes, pero después no. Recuerdo que nos dejamos de hablar cuando regresaste al D.F. y después de hable, y todo era como antes, platicas profundas, sueños míos, planes, planes.. Seis meses pasaron como un rayo y se llegaron, tú viniste y yo estaba más lejos, aún mas.. Un día dijiste "no quiero que me quieras" y obviamente eso dolió, actúe como tonta y hasta te elimine (algo que siempre he visto demasiado infantil, pero lo hice) te extrañé tanto, me sentí una perdedora, sentí que ya ni siquiera había esperanzas en "algo" y pasaron días, hasta que me convencí en hablarte y lo hice, pediste perdón y todo comenzó mas bonito. Pienso que la confianza, el tiempo, lo que hemos pasado hizo que esta ultima vez todo estuviera mas bonito, me inspiras tanta confianza, simplemente siento que a ti puedo decirte todo, me he acostumbrado a compartirte cada pensamiento, cada sentimiento, pero a la vez no sé si eso sea la mejor idea. ¿Recuerdas el día que estaba ebria? Lo dije casi todo, porque el alcohol mágicamente ablando mas mi corazón (jamás me había pasado) y llegué a la conclusión. Simplemente tu indiferencia me mata porque te haz convertido en tanto, he creado castillos con mis manos y he metido mis sueños en ellos, he aceptado que te quiero como a nadie y que daría todo por ti, hemos hablado sobre mi primera vez y estoy segura que quiero que sea contigo, he ignorado a los hombres que aún me hablan porque quieren algo más que una amistad, y no, no puedo, porque simplemente ahora estoy ciega, estoy loca por ti Miguel. Me costó entender pero lo hice y el día que miré a Patricio me di cuenta que jamás lo quise como a ti, simplemente rebasas eso, él fue una idea, un crush y estuve a tiempo para decir "esto no es lo que yo quiero" y lo hice, no me arrepiento porque me siento orgullosa de haberlo hecho, el siempre fue una fantasía y el día que mi fantasía pudo hacerse realidad pensé en ti, en que simplemente tú provocas esto, en que espere tanto por él solo para darme cuenta que quería mas que nunca estar a tu lado, en que no me importaba el tiempo que el había estado metido en mis pensamientos porque fue un tiempo desperdiciado, yo me "enamoré" de el porque jamás pude tenerlo, porque por fuera lo admiraba, aunque jamás había convivido con el, jamás lo había hecho. Tuvo que pasar ese día para darme cuenta que a diferencia de el, de ti me enamoré día con día, momento con momento, me enamoré porque me dejaste entrar más, porque contigo pasé mis días de invierno, me enamoré tanto que si pudiese regresar el tiempo jamás hubiera gastado tanto tiempo en el, aunque pensándolo bien, yo tuve que lidiar con el para llegar a ti, la primera vez que hable contigo te conté de el, y no, jamás me gustaste antes, hasta que te conocí y converse contigo, me he enamorado de tu persona, por dentro y por fuera, pero me ha costado tiempo para saberlo, te haz convertido en mi ilusión por una razón, porque he pasado momentos contigo y no solo por "crush". En este punto lo sé, lo pensé tanto, me parecía confuso que me hicieras sentir algo más a lo que pensé que era mi límite, simplemente rebasas ese límite. Podría pasar tantos días contigo, podría dar tanto por ti, podrías ser el primero una y otra vez, podría irme de "mochilazo" contigo mil veces, podría ver siempre porno contigo, podría pasar tantas nuevas cosas contigo, podría hacer el amor contigo una y otra vez, aprendiendo siempre juntos, creciendo juntos, viviendo juntos, odiarte en ocasiones pero siempre regresar por una misma razón.. amor. No me cansaría de ver las estrellas a tu lado, no me cansaría de reírme de tu risa, no me cansaría de besarte, ni me cansaría de platicar contigo acerca de como es la sociedad de rara (aunque tu digas que yo soy la rara) no me cansaría de pelear contigo, porque sé que no todo es azul (diría rosa pero el azul es mi color favorito), hay días buenos como malos, pero estoy segura que hasta disfrutaría discutir contigo para después hacer una buena reconciliación, no me molestaría aprender a cocinar por ti y hacer lo que quieras para ti, no, jamás, podría pasar mil mas años nuevos contigo, podría ver mil películas independientes contigo (ya sabes que a lo bonito le digo independiente) estoy tan enamorada de ti que podría escribir un libro.. ¿El título? Podemos platicarlo luego, podría escribir poesías en tu delgado cuerpo, podría volar siempre contigo, estaría mas que dispuesta a aprender como patinar y tú serías el maestro, podríamos pasar días en bicicleta también (sabes que me gustan un buen las bicicletas) tendríamos días de "solo leer" ahí en silencio juntos, armaríamos ese rompecabezas que compré solo para nosotros, QUIERO PASAR TODOS MIS INVIERNOS CONTIGO, o hasta donde mi amor llegue y no lo hagamos rutina, quiero que estés ahí en mi primer tatuaje (esperemos que sea esta vez que vengas) techos altos contigo.. Algún día podremos rentar un departamento juntos y vivir ahí solo tú y yo (pido decorar la habitación, tu puedes decorar nuestro cuarto de "sofá-videojuegos-televisión-libros y películas") y tendríamos nuestro estudio, el lugar donde pasaríamos horas trabajando. Soy bastante buena limpiando porque me encanta ordenar todo, como una pequeña obsesión, ¿Podemos ir a un museo/acuario/zoológico/festival/concierto/obra de teatro/terraza juntos? (son los lugares que pasaron rápido por mi mente) prometo ya no ser tan hardcore y tomarlo todo tranquilo. Quiero tener cenas formales (con vino) contigo, pido en las cenas ser un poquito formales. Te quiero tanto Miguel, jamás pretendo asustarte, porque no estoy apresurándote. Hay días como hoy que me siento sin algo (obviamente ese algo eres tú) porque desde hace ya días estás bastante distante, no es lo mismo desde la vídeollamada en calsonsitos, no sé, tu sabes mis presentimientos raros y bobos. Sé que entre mas cerca estamos te entra más ese miedo, sé (no me lo cuentas pero te conozco) que ella te habla y te mueve todo, yo comprendo. Jamás te amarraría a mi si tu no lo deseas, jamás me enojaría contigo por querer intentarlo con ella, porque una relación no tiene como objetivo destrozar los sueños del otro (te considero aún mas que una relación) aunque me encantaría que llegue el día en que seas mío mío, sin dudas, sin ninguna duda. Pero es inevitable que mi corazón se sienta mal después de días bonitos llegar a días feos en donde te hablo y tus respuestas son bastante cortas, en donde no hay "te quiero" y hasta siento que no piensas en mi en ningún momento del día, simplemente se siente feo. Pero quisiera que tu me hablaras cuando te sientas "normal", yo jamás seré la novia dramática que no te deja pasar tiempo solo y si no estás ahí un día se casi suicida (la morra Gwyneth), no, prometo que jamás seré de esa manera porque es lo que mas odio en las relaciones, que lo hagan todo tan rutinario, que ellos mismos lleguen al punto de terminar por su propia voluntad, que maten lo que un día fue "amor" por tonterías, por no saber llevar la relación, por ser tan "mainstream". Yo jamás te trataré mal (pero si te golpearé) porque si quieres a alguien no tienes porque tratarlo mal, no. Quiero que siempre confíes en mi, antes de en alguien mas, siempre te diré la verdad, y siempre te creeré primero a ti, nunca creería primero en un tercero que en ti, a la gente le es tan fácil hablar y hablar cuando ni siquiera saben que sientes tú o que siento yo, no creo que tengan la menor idea. Contigo no tengo orgullo, porque eres tan mío que no necesito fingir contigo, soy yo, solo yo, te digo todo como lo pienso, jamás modifico algo para ti, me encantas y no importa lo que pase, no importa si "ella" finalmente dice "si" sé que tu sientes muchísimo mas por ella que por mi, quizás solo por la idea que es tu crush, quizás al final te pasa lo que me pasó con Patricio, pero al menos lo habrás intentado. Me dolería pero sinceramente estaría feliz a la vez, porque mi amor por ti rebasa cualquier barrera de egoísmo, y a decir verdad si ella te haría feliz, yo sería feliz, no me importaría perder mis sueños por los tuyos, no.  Perdón por ser tan rara y decirlo todo como lo siento, perdón por no ser la típica chica con miles de amigas a las cuales contar todo y solo te cuento a ti, perdón por aveces ser tan sensible y ofenderme tan fácilmente, perdón por no gustarme la gente y pensar que la sociedad es bastante fea y tú no (en verdad lo pienso) perdón, perdón, perdón por quererte tanto y gracias, mil gracias por brindarme tanta inspiración para escribir (es algo que siempre que termino de escribir me asusta). Siempre escribiré cartas y siempre marcare esas pausitas de pena cuando tenga que leer algo intenso (eso es algo que las caracteriza). Quisiera que algún día sientas lo mismo, no tengo prisa para ese día, creo en el destino aunque antes lo tomaba por un bobo, sueño con el día en que me etiquete a ti y tu te etiquetes a mi, lo sueño tanto.

Aún recuerdo perfectamente el primer día en que te conocí, con amor.. Melissa, la niña grandota.

11:11 p.m. Exactas. Ubicación: comedor.

Mamá se encuentra haciendo cartas (de lotería) no sé de donde salió ese gusto, si jamás ha sido la madre jugadora, pero me da ternura el amor que les dedica, ellas las hace, las forra, les pone nombre y corta cuadrito por cuadrito, luego hace anotaciones en una libreta, supongo que para anotar.. No sé, jamás me ha gustado la lotería, es un juego en el que nunca gano, pues soy demasiado lenta y aparte tener que aprenderme los nombresitos como "chalupa" me dan risa, soy torpe. Creo que eso de la lotería fué en mi ausencia, supongo que se sentía sola y ahora lo hace como diversión, la lleva todos los domingos a casa de mi tía Paty, la verdad me perdí de unas cosas en los 3 meses, apenas me voy dando cuenta, estaría bonito si un domingo vas tu también, me da risa la familia de mi tía Paty, siento que soy más que adoptada siempre. Hace como dos horas termine de escribirte y pensé dejarlo así, pero estoy leyendo "nunca olvides que te quiero" y Stanislas me recuerda bastante a.. Nosotros. Sentí que me faltaron algunas cosas por escribir, como que aveces quiero escribir tanto y tanto que me saturo y termino sin escribir lo que quiero (quiero decir, no todo lo que quiero). Si algún día vivimos juntos, ¿Crees soportar que siempre ande en calzón para mi comodidad? Braguitas de la felicidad, puedo solo asegurarte que me gusta la ropa interior muy "mona" después te mostraré mi repertorio, quizás después lo conocerás muy bien. También tengo un gusto especial por la fruta, cuando no tengo nada que hacer me pongo a limpiar y ordenar todo, todo. Siento que de repente te querré tomar fotos dormido y eso no te gustará o no sé, tengo manías raras como de repente se me ocurre algo y quiero escribirlo (procuro siempre tener un diario/libreta a la mano) me da por andar descalza siempre en la casa y aveces tomo baños bien rápido, como solo quiero mojar mi cuerpo y no lavar mi cabellera, así que me baño muy muy rápido. Me encanta poner música, pues la música depende mucho de la ocasión, pero normalmente cuando estoy feliz se trata de two door cinema club o empire of the sun, la verdad varía muchísimo, el arte (porno) que pasan en Golden por las noches me parece bastante falso, el otro día pasaron una película en donde en una casa de hospedaban un conjunto de personas (actores de lo mas fake) y mágicamente había un espíritu que se les metía y les provocaba ganas de tener sexo, no sé porque te cuento esto. ¿Alguna vez te he contado que preferiría tener un departamento a una casa? La verdad los veo mas cómodos, pero claro, el departamento estaría muy a mi estilo. Aveces siento que las casas tienen partes en donde la gente nisiquiera pasa tiempo, los departamentos están un punto arriba. Me lo imagino chico, pero muy bonito, con una tina blanca muy bonita y un solo cuarto, el principal, no tendría sala sino un sofá con una televisión enfrente y consolas, también mueblecillos con una gran cantidad de libros, ordenados. No sé porque te hablo del lugar que ni siquiera existe, no debo hablar tanto del futuro. No me gustan los perros, me fastidia que ladren por todo, perros. ¿Te conté que mamá y yo vivimos solas? Desde que llegue de Houston solo somos ella y yo, mi papá viene entre el día aveces pero en las noches se queda en la otra casa con mi hermano menor, Luis esta en Monterrey, entonces solo somos mamá y yo. Sería buena idea que cuando estuvieses aquí te quedaras a dormir, puedes dormir en mi cuarto todo cómodo porque, está cómodo, nos podemos quedar toda la noche haciendo cosas o hablando, jugando y al dormir yo puedo dormir con mi mamá y tu en mi cuarto, seria buena idea. ¿Sabes que descubrí hoy? Cuando me desespero maldigo mucho, mucho. Hoy vi "12 horas" es una buena película pero me la pasé maldiciendo, enserio me desesperó, pero esta muy buena la película. Vino una amiga que se llama Annel, es creo mi amiga más vieja aparte de christen, la conocí en el kinder y siempre nos peleábamos pero es la persona que mas me entiende (de las niñas) aunque no la veo muy seguido y tenga gustos diferentes a los míos, siempre dice que soy un "feto raro" siempre me dice feto, desde la prepa, pasé mis años de kinder, primaria, secundaria y preparatoria con ella, le conté sobre ti, y como es algo grosera me dijo "ya cójetelo wey" es muy grosera pero solo cuando esta conmigo, suele ser como penosa con otras personas, me abrazo mucho cuando me vio porque tenía mucho sin verla, y me trajo skittles morados, mis favoritos pasamos la tarde platicando de muchas cosas y viendo la película, es una de las pocas niñas que me caen bien la verdad, y más ahora que llegué de Houston y todos se me hacen raros (creo que si cambié un poquito allá). Mi mamá acaba de preguntar que que tanto escribo. Como que quiere comenzar una conversación y pues, creo que no tengo algo mas que decir, me encantan los días de lluvia! Hoy no hablé contigo, pero creo que eso es bueno aveces, no quiero aburrirte. Son las 11:38 p.m. Seguiré leyendo. Nunca olvides que te quiero.