Mi primer amor.

Tu ausencia me orilló a escribir esto, perdón por quererte tanto.

Vuelvo al primer día, al primer lugar, a la misma hora en la que te conocí, vuelvo.. Y quizás si pudiese no volvería jamás ahí. Miento, si lo haría, eres literalmente lo mejor que me ha pasado, digamos que en los últimos 18 años y medio, lo mejor. Vuelvo al primer día, aquella vez que entre por esa puerta, y te ví (desde ese momento empecé a creer en algo llamado "destino". ¿Y tú no?) siempre tan flojo, te pedí que me te levantaras a saludarme y me perdí, cierta razón me hizo bajarme del carro y volver y ahí estabas tu, bendigo la invitación que te hice sobre la posada en mi casa y me fui. Segundo día, 22 de diciembre tan cerca de Navidad, desde temprano estuve ocupada, hasta que llegó la hora de el evento, jamás te lo he dicho pero tenía nervios, quería con todas mi fuerzas que fueras, y de repente.. Llegaste. Recuerdo que estaba algo nerviosa y tarde en tomar valor para cruzar palabras contigo. ¿Recuerdas que jugamos "piedra-papel o tijera? Ah, también desafiamos quién pestañearía primero. (siempre dices que me ganaste y cosas así pero la verdad recuerdo lo contrario) me encerraste desde ese preciso momento, lo juro. Recuerdo que no solo por el juego, si no por algo más mis ojos querían verte y verte, no podía parar de hacerlo, te reías tan chistoso y eso me hacia reír (para ser sincera siempre me ha dado risa tu risa, si) platicamos mucho y literalmente el tiempo pasaba bastante rápido, hasta llegué a mostrarte mi habitación, las cosas que más me gustaban de ella, mis cosas especiales, te regalé un libro (sobre magia, béisbol y fotografía) y te regalé una gorrita (solo porque te veías tan hermoso con la tuya) y entre mas noche crecía más algo. Te besé, de la forma más ridícula que pude hacerlo, amarré tus manos y te besé (debo tener créditos a la vez, es algo medio astuto) y te besé más y más, quedamos en un "hasta luego" y creo que desde ese momento me hice tan soñadora como actualmente soy. Pasó un día y no te ví, paso otro día y fue Navidad, me las ingenie y fui a casa de Diana a pesar de que "grita mucho" y compré "500 días con summer" para ti, recuerdo que hacia frío y tu llegaste con tu poco espíritu navideño a mi, me encantas Miguel. Los demás días pasaron bastante rápido (aveces me quejo porque es bastante injusto eso). Caminatas, té Arizona, arctic monkeys, césped con estrellas, besos y tus manos acorralando mis muñecas, platicas nocturnas, lagrimas, más lagrimas, visita al asilo, mochila, cámaras, suéteres, labios, marquitas en el cuello, algunos skittles, mucha comida chatarra, tú y yo abrazados, nuestras manos entrelazadas, noches en donde mi mundo se cerraba y venias tú en bicicleta solo para hacerme feliz (me acostumbre tanto a eso), canciones tocadas por tí, balcón con velas y música de zoé de fondo, besos y más besos, año nuevo (nuestro día), bailes muy estúpidos, último y primer abrazo del año, más balcón y promesas, ¿Recuerdas cuando dijiste "esto no será algo pasajero"? Espero no lo sea, cigarros (me encantaba que me pasaras tu humo), la rueda en la cual platicábamos tanto, el columpio en el que un día nos morimos de frío y me contaste todo sobre tu familia, tu papá y todo (otro de mis momentos favoritos), los "no me dejes sola", tu nariz y mi cuello, tu lengua y mi lengua, el día de la rosca que llegaste sorpresivamente con mi madre y mi hermano, el día en casa de José, días en mi casa, valles, como olvidar valles si fue tan de nosotros, recuerdo que en valles me dijiste la verdad, me hablaste sobre "ella" y desde ahí la realidad cambió bastantito, volteaste mi mundo en segundos y recuerdo que lloré, dolió. Pasó tiempo y no hablábamos, siempre me ha molestado un poco tu indiferencia (aunque sé que es parte de tu personalidad) no sé, quizás porque esa indiferencia duele. Siempre quise (quiero) hacer tantas cosas contigo, siempre soñaba (sueño) con mil cosas, pero siempre hay algo que me detiene, es ella. Quisiera que día con día fuese como en el balcón, cuando me dijiste "te elijo a ti" porque pensé que ese "te elijo a ti" seria definitivo, jamás pensé que fuese distinto, quisiera que sintieras lo mismo que yo, aveces me engaño y pienso que lo sientes, pero después no. Recuerdo que nos dejamos de hablar cuando regresaste al D.F. y después de hable, y todo era como antes, platicas profundas, sueños míos, planes, planes.. Seis meses pasaron como un rayo y se llegaron, tú viniste y yo estaba más lejos, aún mas.. Un día dijiste "no quiero que me quieras" y obviamente eso dolió, actúe como tonta y hasta te elimine (algo que siempre he visto demasiado infantil, pero lo hice) te extrañé tanto, me sentí una perdedora, sentí que ya ni siquiera había esperanzas en "algo" y pasaron días, hasta que me convencí en hablarte y lo hice, pediste perdón y todo comenzó mas bonito. Pienso que la confianza, el tiempo, lo que hemos pasado hizo que esta ultima vez todo estuviera mas bonito, me inspiras tanta confianza, simplemente siento que a ti puedo decirte todo, me he acostumbrado a compartirte cada pensamiento, cada sentimiento, pero a la vez no sé si eso sea la mejor idea. ¿Recuerdas el día que estaba ebria? Lo dije casi todo, porque el alcohol mágicamente ablando mas mi corazón (jamás me había pasado) y llegué a la conclusión. Simplemente tu indiferencia me mata porque te haz convertido en tanto, he creado castillos con mis manos y he metido mis sueños en ellos, he aceptado que te quiero como a nadie y que daría todo por ti, hemos hablado sobre mi primera vez y estoy segura que quiero que sea contigo, he ignorado a los hombres que aún me hablan porque quieren algo más que una amistad, y no, no puedo, porque simplemente ahora estoy ciega, estoy loca por ti Miguel. Me costó entender pero lo hice y el día que miré a Patricio me di cuenta que jamás lo quise como a ti, simplemente rebasas eso, él fue una idea, un crush y estuve a tiempo para decir "esto no es lo que yo quiero" y lo hice, no me arrepiento porque me siento orgullosa de haberlo hecho, el siempre fue una fantasía y el día que mi fantasía pudo hacerse realidad pensé en ti, en que simplemente tú provocas esto, en que espere tanto por él solo para darme cuenta que quería mas que nunca estar a tu lado, en que no me importaba el tiempo que el había estado metido en mis pensamientos porque fue un tiempo desperdiciado, yo me "enamoré" de el porque jamás pude tenerlo, porque por fuera lo admiraba, aunque jamás había convivido con el, jamás lo había hecho. Tuvo que pasar ese día para darme cuenta que a diferencia de el, de ti me enamoré día con día, momento con momento, me enamoré porque me dejaste entrar más, porque contigo pasé mis días de invierno, me enamoré tanto que si pudiese regresar el tiempo jamás hubiera gastado tanto tiempo en el, aunque pensándolo bien, yo tuve que lidiar con el para llegar a ti, la primera vez que hable contigo te conté de el, y no, jamás me gustaste antes, hasta que te conocí y converse contigo, me he enamorado de tu persona, por dentro y por fuera, pero me ha costado tiempo para saberlo, te haz convertido en mi ilusión por una razón, porque he pasado momentos contigo y no solo por "crush". En este punto lo sé, lo pensé tanto, me parecía confuso que me hicieras sentir algo más a lo que pensé que era mi límite, simplemente rebasas ese límite. Podría pasar tantos días contigo, podría dar tanto por ti, podrías ser el primero una y otra vez, podría irme de "mochilazo" contigo mil veces, podría ver siempre porno contigo, podría pasar tantas nuevas cosas contigo, podría hacer el amor contigo una y otra vez, aprendiendo siempre juntos, creciendo juntos, viviendo juntos, odiarte en ocasiones pero siempre regresar por una misma razón.. amor. No me cansaría de ver las estrellas a tu lado, no me cansaría de reírme de tu risa, no me cansaría de besarte, ni me cansaría de platicar contigo acerca de como es la sociedad de rara (aunque tu digas que yo soy la rara) no me cansaría de pelear contigo, porque sé que no todo es azul (diría rosa pero el azul es mi color favorito), hay días buenos como malos, pero estoy segura que hasta disfrutaría discutir contigo para después hacer una buena reconciliación, no me molestaría aprender a cocinar por ti y hacer lo que quieras para ti, no, jamás, podría pasar mil mas años nuevos contigo, podría ver mil películas independientes contigo (ya sabes que a lo bonito le digo independiente) estoy tan enamorada de ti que podría escribir un libro.. ¿El título? Podemos platicarlo luego, podría escribir poesías en tu delgado cuerpo, podría volar siempre contigo, estaría mas que dispuesta a aprender como patinar y tú serías el maestro, podríamos pasar días en bicicleta también (sabes que me gustan un buen las bicicletas) tendríamos días de "solo leer" ahí en silencio juntos, armaríamos ese rompecabezas que compré solo para nosotros, QUIERO PASAR TODOS MIS INVIERNOS CONTIGO, o hasta donde mi amor llegue y no lo hagamos rutina, quiero que estés ahí en mi primer tatuaje (esperemos que sea esta vez que vengas) techos altos contigo.. Algún día podremos rentar un departamento juntos y vivir ahí solo tú y yo (pido decorar la habitación, tu puedes decorar nuestro cuarto de "sofá-videojuegos-televisión-libros y películas") y tendríamos nuestro estudio, el lugar donde pasaríamos horas trabajando. Soy bastante buena limpiando porque me encanta ordenar todo, como una pequeña obsesión, ¿Podemos ir a un museo/acuario/zoológico/festival/concierto/obra de teatro/terraza juntos? (son los lugares que pasaron rápido por mi mente) prometo ya no ser tan hardcore y tomarlo todo tranquilo. Quiero tener cenas formales (con vino) contigo, pido en las cenas ser un poquito formales. Te quiero tanto Miguel, jamás pretendo asustarte, porque no estoy apresurándote. Hay días como hoy que me siento sin algo (obviamente ese algo eres tú) porque desde hace ya días estás bastante distante, no es lo mismo desde la vídeollamada en calsonsitos, no sé, tu sabes mis presentimientos raros y bobos. Sé que entre mas cerca estamos te entra más ese miedo, sé (no me lo cuentas pero te conozco) que ella te habla y te mueve todo, yo comprendo. Jamás te amarraría a mi si tu no lo deseas, jamás me enojaría contigo por querer intentarlo con ella, porque una relación no tiene como objetivo destrozar los sueños del otro (te considero aún mas que una relación) aunque me encantaría que llegue el día en que seas mío mío, sin dudas, sin ninguna duda. Pero es inevitable que mi corazón se sienta mal después de días bonitos llegar a días feos en donde te hablo y tus respuestas son bastante cortas, en donde no hay "te quiero" y hasta siento que no piensas en mi en ningún momento del día, simplemente se siente feo. Pero quisiera que tu me hablaras cuando te sientas "normal", yo jamás seré la novia dramática que no te deja pasar tiempo solo y si no estás ahí un día se casi suicida (la morra Gwyneth), no, prometo que jamás seré de esa manera porque es lo que mas odio en las relaciones, que lo hagan todo tan rutinario, que ellos mismos lleguen al punto de terminar por su propia voluntad, que maten lo que un día fue "amor" por tonterías, por no saber llevar la relación, por ser tan "mainstream". Yo jamás te trataré mal (pero si te golpearé) porque si quieres a alguien no tienes porque tratarlo mal, no. Quiero que siempre confíes en mi, antes de en alguien mas, siempre te diré la verdad, y siempre te creeré primero a ti, nunca creería primero en un tercero que en ti, a la gente le es tan fácil hablar y hablar cuando ni siquiera saben que sientes tú o que siento yo, no creo que tengan la menor idea. Contigo no tengo orgullo, porque eres tan mío que no necesito fingir contigo, soy yo, solo yo, te digo todo como lo pienso, jamás modifico algo para ti, me encantas y no importa lo que pase, no importa si "ella" finalmente dice "si" sé que tu sientes muchísimo mas por ella que por mi, quizás solo por la idea que es tu crush, quizás al final te pasa lo que me pasó con Patricio, pero al menos lo habrás intentado. Me dolería pero sinceramente estaría feliz a la vez, porque mi amor por ti rebasa cualquier barrera de egoísmo, y a decir verdad si ella te haría feliz, yo sería feliz, no me importaría perder mis sueños por los tuyos, no.  Perdón por ser tan rara y decirlo todo como lo siento, perdón por no ser la típica chica con miles de amigas a las cuales contar todo y solo te cuento a ti, perdón por aveces ser tan sensible y ofenderme tan fácilmente, perdón por no gustarme la gente y pensar que la sociedad es bastante fea y tú no (en verdad lo pienso) perdón, perdón, perdón por quererte tanto y gracias, mil gracias por brindarme tanta inspiración para escribir (es algo que siempre que termino de escribir me asusta). Siempre escribiré cartas y siempre marcare esas pausitas de pena cuando tenga que leer algo intenso (eso es algo que las caracteriza). Quisiera que algún día sientas lo mismo, no tengo prisa para ese día, creo en el destino aunque antes lo tomaba por un bobo, sueño con el día en que me etiquete a ti y tu te etiquetes a mi, lo sueño tanto.

Aún recuerdo perfectamente el primer día en que te conocí, con amor.. Melissa, la niña grandota.

11:11 p.m. Exactas. Ubicación: comedor.

Mamá se encuentra haciendo cartas (de lotería) no sé de donde salió ese gusto, si jamás ha sido la madre jugadora, pero me da ternura el amor que les dedica, ellas las hace, las forra, les pone nombre y corta cuadrito por cuadrito, luego hace anotaciones en una libreta, supongo que para anotar.. No sé, jamás me ha gustado la lotería, es un juego en el que nunca gano, pues soy demasiado lenta y aparte tener que aprenderme los nombresitos como "chalupa" me dan risa, soy torpe. Creo que eso de la lotería fué en mi ausencia, supongo que se sentía sola y ahora lo hace como diversión, la lleva todos los domingos a casa de mi tía Paty, la verdad me perdí de unas cosas en los 3 meses, apenas me voy dando cuenta, estaría bonito si un domingo vas tu también, me da risa la familia de mi tía Paty, siento que soy más que adoptada siempre. Hace como dos horas termine de escribirte y pensé dejarlo así, pero estoy leyendo "nunca olvides que te quiero" y Stanislas me recuerda bastante a.. Nosotros. Sentí que me faltaron algunas cosas por escribir, como que aveces quiero escribir tanto y tanto que me saturo y termino sin escribir lo que quiero (quiero decir, no todo lo que quiero). Si algún día vivimos juntos, ¿Crees soportar que siempre ande en calzón para mi comodidad? Braguitas de la felicidad, puedo solo asegurarte que me gusta la ropa interior muy "mona" después te mostraré mi repertorio, quizás después lo conocerás muy bien. También tengo un gusto especial por la fruta, cuando no tengo nada que hacer me pongo a limpiar y ordenar todo, todo. Siento que de repente te querré tomar fotos dormido y eso no te gustará o no sé, tengo manías raras como de repente se me ocurre algo y quiero escribirlo (procuro siempre tener un diario/libreta a la mano) me da por andar descalza siempre en la casa y aveces tomo baños bien rápido, como solo quiero mojar mi cuerpo y no lavar mi cabellera, así que me baño muy muy rápido. Me encanta poner música, pues la música depende mucho de la ocasión, pero normalmente cuando estoy feliz se trata de two door cinema club o empire of the sun, la verdad varía muchísimo, el arte (porno) que pasan en Golden por las noches me parece bastante falso, el otro día pasaron una película en donde en una casa de hospedaban un conjunto de personas (actores de lo mas fake) y mágicamente había un espíritu que se les metía y les provocaba ganas de tener sexo, no sé porque te cuento esto. ¿Alguna vez te he contado que preferiría tener un departamento a una casa? La verdad los veo mas cómodos, pero claro, el departamento estaría muy a mi estilo. Aveces siento que las casas tienen partes en donde la gente nisiquiera pasa tiempo, los departamentos están un punto arriba. Me lo imagino chico, pero muy bonito, con una tina blanca muy bonita y un solo cuarto, el principal, no tendría sala sino un sofá con una televisión enfrente y consolas, también mueblecillos con una gran cantidad de libros, ordenados. No sé porque te hablo del lugar que ni siquiera existe, no debo hablar tanto del futuro. No me gustan los perros, me fastidia que ladren por todo, perros. ¿Te conté que mamá y yo vivimos solas? Desde que llegue de Houston solo somos ella y yo, mi papá viene entre el día aveces pero en las noches se queda en la otra casa con mi hermano menor, Luis esta en Monterrey, entonces solo somos mamá y yo. Sería buena idea que cuando estuvieses aquí te quedaras a dormir, puedes dormir en mi cuarto todo cómodo porque, está cómodo, nos podemos quedar toda la noche haciendo cosas o hablando, jugando y al dormir yo puedo dormir con mi mamá y tu en mi cuarto, seria buena idea. ¿Sabes que descubrí hoy? Cuando me desespero maldigo mucho, mucho. Hoy vi "12 horas" es una buena película pero me la pasé maldiciendo, enserio me desesperó, pero esta muy buena la película. Vino una amiga que se llama Annel, es creo mi amiga más vieja aparte de christen, la conocí en el kinder y siempre nos peleábamos pero es la persona que mas me entiende (de las niñas) aunque no la veo muy seguido y tenga gustos diferentes a los míos, siempre dice que soy un "feto raro" siempre me dice feto, desde la prepa, pasé mis años de kinder, primaria, secundaria y preparatoria con ella, le conté sobre ti, y como es algo grosera me dijo "ya cójetelo wey" es muy grosera pero solo cuando esta conmigo, suele ser como penosa con otras personas, me abrazo mucho cuando me vio porque tenía mucho sin verla, y me trajo skittles morados, mis favoritos pasamos la tarde platicando de muchas cosas y viendo la película, es una de las pocas niñas que me caen bien la verdad, y más ahora que llegué de Houston y todos se me hacen raros (creo que si cambié un poquito allá). Mi mamá acaba de preguntar que que tanto escribo. Como que quiere comenzar una conversación y pues, creo que no tengo algo mas que decir, me encantan los días de lluvia! Hoy no hablé contigo, pero creo que eso es bueno aveces, no quiero aburrirte. Son las 11:38 p.m. Seguiré leyendo. Nunca olvides que te quiero.

Lagrimas de realidad.

No he logrado sacarte de mi, no completamente, aún siento asfixiarme sin ti, aún siento morir sin esos dulces besos, no he podido escuchar tus canciones, me lastiman, y siento que no avanzo mucho, y cuando lo hago llega algún recuerdo que me hace regresas, justo ahí.. En el comienzo. Pienso en ti noche con noche, siempre antes de dormir, eres ese ultimo pensamiento que pasa por mi cabeza, y aunque quiera cambiarlo, aunque quiera modificar mis ideas, siempre regresas, no puedo estar sin ti, o al menos siento morir día con día, al saber que estas a miles de kilómetros, pero a miles de kilómetros de mi corazón, la distancia no me da miedo, confió en ella, me da miedo el saber que tu no sientes nada, que tus sentimientos son nulos hacia mi, ahí es cuando comienzan mis miedos.. y terminan en tu nombre. He pensando en muchas cosas, yo misma he elaborado muchas teorías en mi cabeza, las cuales después reemplazo con lagrimas de realidad, he amarrado tus recuerdos, los conservo en frascos muy bien cerrados, cada mínimo recuerdo, cada recuerdo es importante, es genuino, es eterno. 
Me han recomendado odiarte, ¿odiarte a ti? No sé como se conseguiría eso, no lo encuentro coherente, no es sano, no es puro, no me nace aquí dentro. Quisiera regresas siempre al ultimo día del año viejo, al primer día del año nuevo, tu estuviste ahí. Lo recuerdas? Al menos yo fui la más feliz, todo era tan perfecto para mi, absolutamente todo. Recuerdas nuestras largase incoherentes platicas? Recuerdas nuestros bailes tontos y ridículos, nos recuerdas a nosotros sentados en el sofá, comiendo esos dulces que tanto nos gustan, jugando con miradas peligrosas, sufriendo por dentro. Dime que si lo recuerdas, dime que todo sigue tan vivo en ti como en mi, dime que lo extrañas, anda! Dilo.
Vuelvo a nuestro primer lugar, la primera vez que estuvimos solos, nuestros primeros cálidos besos a pesar del frío clima externo, recuerdas ese miedo del que tanto te platique? Si, ese miedo a sentir.. cuando te fuiste ese miedo fue lo único que se quedo conmigo,  ese miedo me ha estado acompañando día con día, entre mis cabellos, entre mis ojeras, ese miedo perduró y he aprendido a vivir con el. 
No es que no quiera olvidarte, me gustaría hacerlo, pero simplemente no puedo, no ayudas con tu indiferencia, no ayudas con tu ausencia, no ayudas con tu frialdad, solo lastimas más. Creo que he aprendido a vivir con todo esto, aveces siento que ya es parte de mi, como esa actitud ñoña y rara que conservo, así conservo todo esto, guardo tus besos en bolsas ziploc para conservar su dulce sabor, conservo todo, vivo de los recuerdos, o en realidad.. Los recuerdos viven de mí.

Tú.

Hace tantos días que no se de ti, en realidad ya ni siquiera se si han pasado muchos o pocos, para mi son los suficientes para extrañarte, para querer hablarte y decirte que todo sigue igual aquí, en mi corazón, mas me resigno, me hago la fuerte, me tomo el corazón en una copa, una y otra vez. Hace tantos días que anhelo esos besos, esos besos que eran lo mas parecido a un paraíso, esos besos que me hacían creer, vivir, sentir... Hace tantos "te extraño" que no se de ti, o en realidad si, pero no por ti. Sigo al pendiente, aunque creo que aveces eso solo empeora las cosas, sigo esperando, sigo como loca aquí, no me encuentro en el mismo lugar, ni con las mismas personas, ni en los mismos paisajes donde solíamos ser "nosotros" pero sigo siendo la misma, tu sigues viviendo aquí, aunque te encuentres a miles de kilómetros, tu estas aquí tan presente, con ese cuerpo esbelto, con esa silueta perfecta, con esa sonrisa que vale mas que lo material, con esos cabellos donde solían perderse mis dedos, con esos hermosos labios donde mis penas se olvidaban, tu sigues aquí, te puedo ver de vez en cuando por la casa, merodeando con tus suaves pasos, puedo sentirte de vez en cuando, puedo casi jurar que te puedo oler en ocasiones, creo que todo esto es efecto de los recuerdos, malditos recuerdos que me clavan miles de cuchillos en el pecho, que me hacen cambiar de estado de animo en un maldito segundo, maldigo.

Dejamos de ser quienes solíamos ser.

Y lo dejamos por ti, todo por ti, dejamos las sonrisas, los besos, las largas conversaciones nocturnas, caminar por las calles de aquella colonia que tanto nos conocía, la luz mercurial, tu mochila y la mía, mis manos heladas, tus labios cálidos, nuestros ojos compartiéndose miradas, nuestras manos en algunas ocasiones entrelazadas, pero nuestras almas juntas, como una misma, como si siempre fuese la despedida.
Dejamos de ser quienes solíamos ser y lo hicimos por ti, dejamos nuestros momentos, dejamos el jugar "chin-chan-pu" como pequeños locos, dejamos de soñar hacía un mismo lado, dejamos esas frases de aliento en las que confiaba y me parecían ciertas, dejamos los abrazos, y los recuerdos.
Ahora todo esta frío, ahora se me hace una costumbre que no me hables, ahora mi corazón solo te espera, porque lo hace.. Yo aún sueño pero con un extraño, no sé donde quedaste tu, quizás el día que me dijiste que querías luchas por ella desapareciste de mi, sueño con lo mismo, aveces le agrego unas cuantas cosillas mejores, yo aún sueño, yo aún quiero soñar. ¿Porque me dejaste aquí? ¿Que acaso no vez que cada rincón me recuerda a ti? Quería hacerlo contigo, realmente lo quería, fue poco tiempo más fueron muchísimos momentos, "le quiero, le quiero, le quiero" mi cabeza solo logra procesar eso.
Quisiera que fuera año nuevo, de nuevo, donde todo fue felicidad para mi, no sabes cuanto lo deseo.

Lo extraño.

Sometimes beginnings aren't so simple sometimes goodbye's the only way.

Desde el primer día del año que no te escribo, o en realidad sí, pero no aquí. Te escribo a diario en cualquier lugar que me encuentre, en cada oportunidad que consiga, te escribo, en mi pupitre, en el camión, aveces en mi mente (lo cual es desesperante porque aveces lo olvido), siempre lo hago, desde que tu llegaste a mi, frecuento escribir aún más de lo que frecuentaba, como cierta clase de inspiración primordial que me permites soltar mi mano, mi imaginación, mi mente y escribo.
Recuerdo las noches cuando solía mostrarte todo lo que te escribía, y a ti te gustaba, o al menos eso creo. Cada que me encontraba contigo en algún lugar mi corazón guardaba todos los datos posibles para después por la noche hacer poesía contigo, me haz desarrollado más la imaginación y me haz convertido aún más en una soñadora, me haz hecho una persona mas fuerte, mas realista, una mejor persona.
Ayer te vi, y a diferencia de todas las otras veces las cosas estaban frías, dijiste "no besos" ya que los besos solo harán más grandes las heridas, o no sé si el hecho de no poder tenerlos las están haciendo más grandes ya, a pesar de que todo esta claro no lo creo, no siento, simplemente estoy, pero por dentro no, camino, subo escaleras, tomo el camión, veo amaneceres y tu estás en cada simple y pequeño pensamiento. Te quiero, más no puedo obligarte a que tengas el mismo sentimiento por mi, me encuentro molesta pero conmigo misma, la vida te ha puesto en mi camino y ahora te quita, y no quiero, quiero arañar los momentos, quiero un botón "repeat" quiero volar contigo, quiero hacerte muy feliz y ser feliz de la misma manera contigo, quiero escribir en tu espalda versos de amor, quiero que hagamos el amor y juguemos con sonrisas, quiero que nos enojemos y después sean nuestros besos los que nos reconcilien, quiero leer contigo, quiero cocinar para ti aunque ambos sabemos que soy pésima en eso, quiero muchas cosas pero quizás conmigo nunca encuentres la felicidad, quizás tu mente este simplemente cansada de esperar tanto por cosas que aún no logras resolver, quizás tu corazón esta confundido y no sabes el camino por el cual ceder, quizás el tiempo en este caso si aclare todo el panorama, quizás mi ausencia te provoque el deseo de mi o quizás simplemente te haga más feliz. Yo no puedo obligarte a sentir esto, porque surge natural, surge de la necesidad de la otra persona, surge de extrañar a esta "gran" persona que soy yo, quien quizás no sea definitivamente una de las personas más atractivas, pero tomaría un pedacito de cielo y lo tejería solo para mostrarte una mejor visión, cubriría tus penas con besos y amor, estaría siempre a tu lado aún cuando nadie mas lo este, porque de eso se trata, de ser una misma persona, de combinar las almas, de ser diferentes para uno satisfacer las necesidades del otro, de equivocarnos juntos pero levantarnos con el animo de caer una vez más.
Y te quiero, y por eso mismo siempre querré y desearé que seas feliz, que cada amanecer tenga un mejor sabor día con día, que tus sueños se cumplan y que vayas feliz por la vida con esa mochila roja y tu cámara, que aprendas y recuerdes, y cuando recuerdes yo este ahí contigo, en algún pensamiento perdido, yo seguiré con mi vida, andando por ahí descubriendo cosas nuevas, notando que allá fuera las cosas son diferentes, pero que siendo positivos podemos llegar a la estación correspondiente y sacar de nuestra alma lo que se necesita para cumplir los sueños, yo te esperaré, yo te querré, yo me preocuparé pero a la vez sonreiré, y te agradeceré como lo hago ahora, por mostrarme el principio del amor de esta manera, por enseñarme cosas que no sabía, por hacerme sentir cosas que no había sentido, por prestarme tu piel algunas ocasiones, por abrazarme y decirme cosas al oído, por jugar con mis cosquillas y poner mi piel chinita, por regalarme una sonrisa desde lejos, por hacer de este invierno el más bonito de todos, por abrir mi mente y soltar mis miedos, no quiero que nunca me saques de tu vida, no me importa que lugar ocupe, pero quiero estar siempre ahí, quiero seguir viendo tu cara cuando sea posible y enojarme por decirme cosas bobas, quiero hacer ese viaje a Guadalajara con el que ya tuve un sueño, no me importa ir como amigos, como algo más o como cualquier cosa, pero quiero ir, porque en cualquier forma quiero ser una parte de ti, tu siempre serás una de mi, siempre te escribiré, más aún cuando lo necesites, siempre estaré y cuando no este será porque tu lo decidiste, gracias Eduardo, te quiero y te apoyaré cualquier decisión que tomes aunque yo no éste incluida ahí.

Siempre me ha resultado increíble como estando rodeada de miles de personas, solo quieres huir y dejarlo todo por una.

Domingo Astromántico.

Año nuevo, otro comienzo, en lo particular no soy muy fan ni entusiasta sobre el año nuevo, porque siempre he tenido la idea que las personas no necesitan comenzar otro año para cumplir sus propósitos, pero éste año tengo uno.
La noche anterior fue totalmente hermosa, no podía pedir algo mejor, mientras el se encuentre a mi lado, todo esta más que bien. Gracias por hacerme tan feliz, gracias.
Me encanta la manera en que nos llevamos, me encanta que solo con el puedo ser realmente YO misma, eso me encanta, no importa que tan estúpida me vea, que tan boba actué, o que tan despistada me comporte, el nunca me juzga, creo que es lo que más quiero de el. Quise abrazarlo al ser las 12:00 en punto, decirle al oído que fue mi mejor 2O11, que lo mejor fue el, y lo hice.. No me importo que tan cursi sonara, o que tan ridículo, porque fue sincero, el fue lo mejor en mi 2O11, no importa que llegará en el último mes, fue el suspiro que llego a mi para despedir tranquila el año, y recibir éste 2O12 completamente feliz, le quiero, y tenía miedo decirlo pero le quiero. Me he convertido una enemiga de la distancia, odio que en algunos días se irá, pero me queda el consuelo que lo esperaré, me distraeré en cosas y si es posible miles de cosas, para no pensar, para no recordar, y cuando regrese yo será la primera en darle un caluroso abrazo, yo estaré ahí.
Anoche fue una noche especial a todas las demás, el me dijo que me quería, usualmente yo lo hago primero, me susurro al oído que no sería algo pasajero y eso me dio la paz interna que me faltaba, me sujeto con fuerza, me estrecho a su cuerpo y me dio un hermoso beso, todos sus besos son especiales, solo hay unos más duraderos que otros. No lo quiero perder, no quiero. Es como si encontraras algo que habías buscado tanto, que de pronto llegará sin que tu lo esperaras e inmediatamente dijeras "es él", lo supe desde el primer momento en que lo vi, lo quise desde el primer momento en que lo vi, y estos días, han sido lo más felices. Me gusta que sea tan sincero, que no vea nada de mala manera, que me quiera a pesar que soy una ñoña, una pura e ignorante, me gusta especialmente cuando me mira, y me cuesta sostener su mirada, me cuesta porque no lo creo, porque es demasiado bueno para mi. Desperté viendo la marca que dejo en mi, su hermosa marca, mi primera marca.. cuando se acerco tan delicadamente y suavemente sentí su dulce aliento cerca de mi cuello. Tengo tan viva la imagen de su cara anoche, y la conservaré siempre aquí.. en mi corazón. Te quiero, Miguel.